Saliendo con una madre soltera

Publicado en Feb 6 2008 - 4:18am por Álvaro Bonilla

Yo se que a más de un lector este post le producirá un poco de angustia… Pero bueno, estoy seguro que a más de uno le ha pasado…
La mujer de tus sueños ha llegado a tu vida, es hermosa, y llena todas tus expectativas de lo que quieres como complemento. Hablan y se conocen, y de repente en una de esas charlas ella te cuenta un dato curioso: tiene un hijo(a) y es madre soltera.
Plop!
Sí, lo se… lo se… Es algo realmente inesperado y se te pasan mil ideas por la cabeza, desde salir corriendo, hasta pedir a los dioses que te hagan desaparecer. No puedes disimular tu sorpresa. En realidad te detienes a pensar y buscas dentro de ti respuestas rápidas, cómo reaccionar en ese instante. Son segundos que parecen horas y te empiezas a sumergir en un diálogo interno imparable.
Yo te digo algo: si en verdad ella te interesa no te rindas fácilmente.
Aunque salir con una madre soltera pueda parecer intimidante, o imposible, la verdad es que es un asunto que depende de tu propio manejo emocional, y para mí lo más simple es expresarlo de la siguiente manera: tienes que saber que la primera prioridad para ella es su hijo(a), además tienes que ser aprobado por su hijo(a) y quizá sobreponerte a una imagen del padre y pareja que ni ella ni su hijo(a) tienen.
Y acá viene el punto más crucial para mí: Si ella de verdad te interesa tienes que ser muy inteligente para manejar el periodo de ajuste tanto con ella como con su hijo(a), de este período depende la estabilidad y la duración de la relación.
He construido unos estándares simples para tener en cuenta si empiezas a salir con una madre soltera. Lo que tienes que tener muy claro es que la situación no es nada fácil para ambos: por una parte ella estará analizando cada cosa que hagas o digas y pensando si eres el indicado para ella y su hijo(a), y es evidente que la ansiedad empezará a apoderarse de ti al darte cuenta de la evaluación que recibes.
Así que acá van mis apuntes que espero puedan ser complementados por aquellos que también han salido con madres solteras:
1. La planeación es importante: Debes tener en cuenta que debes ser un poco más tolerante con el cumplimiento de las salidas y la aceptación de invitaciones. Recuerda que una madre soltera debe destinar mucho tiempo a cuidar de su hijo(a), así que su horario depende en gran medida de esto, y eso sin contar si trabaja también y si tiene o no la posibilidad de que alguien más cuide del hijo. Así que lo que tienes que hacer es no esperar que un plan espontáneo sea respondido, sino que debes hacer invitaciones con la suficiente anticipación como para que ella organice sus cosas. Es por este mismo hecho que la comunicación previa a la salida tiene que ser más intensa comparada con otras situaciones, tienes que estar dispuesto a llamar para confirmar, en incluso aceptar que eventualmente ella no pueda ir porque simplemente su hijo enfermó o no tiene con quién dejarlo.
2. La espontaneidad también sirve: Si bien te he hablado acerca de la planeación, también es cierto que deberás sacarla de su rutina, de sus rígidos horarios de cuidado, en otras palabras, tienes que introducir emoción en su vida. Lo que conozco de las madres solteras es que viven presas de la rutina y que no tienen muchos espacios para divertirse, así que los planes que le propongas tienen que ir orientados a darle la mayor cantidad de emoción posible, evitar la psicorigidez de un restaurante o un café. Tienes que hacer el esfuerzo por aprenderte su horario, saber cuáles son los momentos que dedica a su hijo(a), a su trabajo, etc., con eso en mente irás más a la fija cuando se te ocurra invitarla a salir.
3. Incluye a su hijo(a): Cuando la relación empiece a consolidarse y cuando tengas ya unas cuantas salidas con ella puedes acceder a conocer a su hijo(a). Incluso puedes proponerle un plan de salir al parque el fin de semana, o ir al cine a ver una película para niños. Si… si… se que la idea para algunos de los que leen esto puede parecer absurda y ridícula, pero también sé que cuando una mujer nos interesa la aceptamos con toda su realidad, así como ella también debería hacerlo. Recuerda que una madre soltera no se halla sola, sino que es una sola entidad con su hijo(a), así que para ella es muy importante ver cómo te desempeñas y cómo asumes su realidad. Así que debes tomar el toro por los cuernos y proponer planes que involucren a su hijo(a). De hecho, a estos planes puedes invitar a tus sobrinos.
4. Relación con el hijo(a): Permite que ella sea la que dicte el ritmo de los encuentros con su hijo(a), procura empezar lento, y andar muy cuidadoso, pues algunas madres solteras buscan padres de familia, así que construye la relación con calma, cada cosa en su momento, sin presionar y sin dejar que ella se vuelva demasiado demandante en cuanto al tiempo que pasas con ella y con su hijo(a). Recuerda que estás pisando un terreno sensible y así como hay madres solteras muy independientes hay otras que sólo buscan a un padre y se vuelven algo intensas si se lo permites. Y acá te doy un par de tips para hablar con los niños, lo primero cuando hables con un niño no lo hagas de arriba para abajo, sino que deberías inclinarte o agacharte para quedar a su altura; no empieces a darle regalos, los niños son astutos y saben cuando alguien quiere ganárselos honestamente o cuando alguien busca utilizarlos; por último si un niño accede a jugar contigo y a compartir sus juguetes has hecho conexión, y quizá esa es la parte más emocionante para una madre soltera.
5. Revisa tus propósitos: Así de simple: no busques a una madre soltera para molestar, o para algo no serio, si dentro de tu plan de vida y dentro de tu sentimiento se incluye la realidad que implica a otra persona (su hijo) entonces échale todas las ganas y toda la perseverancia.
6. Sé paciente: En muchos casos las madres solteras sólo ponen obstáculos, se la pasan probando y analizando a sus pretendientes una y otra vez, quizá porque en su pasado fueron lastimadas, o porque simplemente saben que tienen que ser responsables en su elección de pareja pensando en que ella ya tiene una familia. Así que debes tener visión, y si apuestas por algo sigue tu apuesta hasta las últimas consecuencias.
7. Sé honesto: Si por alguna razón ves que la situación no termina de cuadrar para ti, y que su realidad no se acomoda a lo que tú piensas y deseas, no salgas huyendo, no te pierdas, explícale toda honestidad y sinceridad lo que sucede y las cosas que para ti no encajan y cierra el asunto. Lo peor que podrías hacer sería perderte y dejarla con mil ideas rondando por su cabeza.
8. Añade a otras personas a la situación: Muchas madres solteras viven con sus padres, y ellos son especialmente analíticos y recelosos con los pretendientes de sus hijas. Así que ese será otro filtro que deberás pasar.
Para sintetizar un poco: no es una labor fácil concretar una relación con una madre soltera, necesitas más recursos emocionales para afrontar su realidad que para afrontar la de una mujer sin compromisos. Así que deberás confiar en tus capacidades y tener la certeza de que en verdad quieres recorrer ese camino porque esa mujer, a tu modo de ver, vale la pena.
Que comience la cacería!
Hasta la próxima!
—————
Posdata 1: Quiero invitarlos a todos a revisar los 57 post que ya han colocado los miembros del grupo “La Estrategia de la seducción de Naxos“, y también pedirles que sus consultas pueden ser direccionadas al grupo, contamos con una buena participación de los integrantes, así que es posible recibir ayuda de todos.
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  • Anónimo

    Si quiero ser tu amigo primero y luego ya beremos vale con testa va

  • Anónimo

    Estar con una madre soltera siendo hombre soltero sin hijos es quilombo/problemas seguros. El hijo (sobretodo si es menor) sera siempre su prioridad, la relación contigo sera secundaria.

    Esa relación solo es recomendable si tu también eres padre soltero y no tienes otras opciones con mujeres sin hijos de calidad similar o superior a la mujer soltera con hijos.

  • Anónimo

    Hola

    Tengo una duda, hace siete meses salgo con una madre soltera, ella tiene una hija de 7 años. El problema es que hasta hoy día no me ha dado ningún espacio, se niega a que su hija me vea, no me permite llegar a su casa y tratar de ganar la confianza de su hija, además está su ex pareja rondando como buitre. Ya nos conocemos hace casi dos años, pero hace siete meses iniciamos una relación. Creen que es normal ese comportamiento?.

  • Anónimo

    Hola! Quiero saber algo… Tengo un hijo pequeño, Vivo con mi pareja, estudio en la universidad y hay un chico que hace tiempo me mira, cruzamos miradas varias veces. Algunas veces compartimos clases y me habla poco pero me mira mucho.. Me agrego en Facebook y me mando un mensaje que decía HOLAAA..QUE LINDO BEBE! obviamente porque tengo una foto de perfil con mi hijo.quiero saber si eso significa que esta interesado en mi, o que! Ayudaaaa que alguien conteste!!!

  • Anónimo

    Este comentario ha sido eliminado por el autor.

  • Anónimo

    En primer lugar daré mi sincera opinión, aquí en España vi infinidad de madres solteras que sólo se dedican a beber a drogarse y a hacerse follar con cualquiera,ósea que a este tipo de mujeres el nombre de MADRE les queda muy grande,para mi son madrecillas,aparte de eso el gobierno las da pisos y muchas ayudas y no se porque,en primer lugar haber pensado a quién se entregaban porque eso es lo que más pesa en la vida de una mujer,por su error pagan inocentes y van de víctimas toda su vida,diré otra cosa también hay madres fantásticas que sacan adelante a sus hijos sin tener que estar cambiando de hombre como si de bragas se tratara,a esas mujeres mi enhorabuena!!!! Volviendo al tema,estas madrecillas van metiendo a sus casas infinidad de hombres y lo peor es que lo hacen a la vista de sus hijos y luego nos quejamos del libertinaje????joder,si ellas mismas enseñan eso,están follando mientras los niños están viendo la televisión,los dejan por irse de juerga y vuelven si es que vuelven a las tantas,y os quejáis por lo mal que os va????tenéis que tener cojones antes de victimizaros de verdad,en resúmen;jamás o por lo menos nunca te metas con una "TIA" que sea así,te joderás la vida por completo;van de moscas muertas y están más trilladas que un autobús,me da igual como lo toméis si os duele os jodéis, OJO NO ESTOY GENERALIZANDO!!!escribo todo esto por experiencia no porque me lo esté inventando….
    No es mejor buscar una mujer sola y que valga la pena?
    O preferís una facilona que abre las piernas a la primera cita,que esto es lo que suelen hacer las madrecillas……estoy de acuerdo en lo que escribió el autor del post original,y en desacuerdo con la feminazi que lo editó, somos muy buenos para querer que un pringado acepté a una tía de estas características y no analizamos el asunto de raíz,SEÑORES MI CONSEJO ES EL SIGUIENTE, NO OS METAIS CON ESTE TIPO DE MUJERES PORQUE OS ARREPENTIREIS OS LO DIGO POR EXPERIENCIA… ES MEJOR ESTAR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO.
    Otro detalle curioso,si te metes con este tipo de "TIA", ten en cuenta que antes de ti pasaron por su cama una veintena de tíos,que asco joder,tomalo en cuenta.
    Hay mujeres que valen oro en este mundo,no todas pero existen.

  • Anónimo

    En primer lugar daré mi sincera opinión, aquí en España vi infinidad de madres solteras que sólo se dedican a beber a drogarse y a hacerse follar con cualquiera,ósea que a este tipo de mujeres el nombre de MADRE les queda muy grande,para mi son madrecillas,aparte de eso el gobierno las da pisos y muchas ayudas y no se porque,en primer lugar haber pensado a quién se entregaban porque eso es lo que más pesa en la vida de una mujer,por su error pagan inocentes y van de víctimas toda su vida,diré otra cosa también hay madres fantásticas que sacan adelante a sus hijos sin tener que estar cambiando de hombre como si de bragas se tratara,a esas mujeres mi enhorabuena!!!! Volviendo al tema,estas madrecillas van metiendo a sus casas infinidad de hombres y lo peor es que lo hacen a la vista de sus hijos y luego nos quejamos del libertinaje????joder,si ellas mismas enseñan eso,están follando mientras los niños están viendo la televisión,los dejan por irse de juerga y vuelven si es que vuelven a las tantas,y os quejáis por lo mal que os va????tenéis que tener cojones antes de victimizaros de verdad,en resúmen;jamás o por lo menos nunca te metas con una "TIA" que sea así,te joderás la vida por completo;van de moscas muertas y están más trilladas que un autobús,me da igual como lo toméis si os duele os jodéis, OJO NO ESTOY GENERALIZANDO!!!escribo todo esto por experiencia no porque me lo esté inventando….
    No es mejor buscar una mujer sola y que valga la pena?
    O preferís una facilona que abre las piernas a la primera cita,que esto es lo que suelen hacer las madrecillas……estoy de acuerdo en lo que escribió el autor del post original,y en desacuerdo con la feminazi que lo editó, somos muy buenos para querer que un pringado acepté a una tía de estas características y no analizamos el asunto de raíz,SEÑORES MI CONSEJO ES EL SIGUIENTE, NO OS METAIS CON ESTE TIPO DE MUJERES PORQUE OS ARREPENTIREIS OS LO DIGO POR EXPERIENCIA… ES MEJOR ESTAR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO.
    Otro detalle curioso,si te metes con este tipo de "TIA", ten en cuenta que antes de ti pasaron por su cama una veintena de tíos,que asco joder,tomalo en cuenta.
    Hay mujeres que valen oro en este mundo,no todas pero existen.

  • Anónimo

    hola soy un hombre de 37 años separado con 2 hijos y me gustaria reacer mi vida con una madre soltera que por cierto ya la conosco pero que aun no me atrevo a invitarla a salir por temor a ser rechazado,pero tengo la esperanza que ella me acepte por ser yo una persona seria y caballero con las mujeres.

  • Anónimo

    Hola soy un hombre separado de 37 años con 2 hijos y me gustaria estar con una madre soltera que por cierto ya la conosco pero aun no me atrevo a invitarla a salir por temor a ser rechazado,tengo la esperanza de que ella me acepte por ser yo un hombre sincero y caballero con las mujeres y asi podria brindarle mis respeto y amor.

  • Anónimo

    Hola soy un hombre separado de 37 años con 2 hijos y me gustaria estar con una madre soltera que por cierto ya la conosco pero aun no me atrevo a invitarla a salir por temor a ser rechazado,tengo la esperanza de que ella me acepte por ser yo un hombre sincero y caballero con las mujeres y asi podria brindarle mis respeto y amor.

  • Anónimo

    hola soy un hombre de 37 años separado con 2 hijos y me gustaria reacer mi vida con una madre soltera que por cierto ya la conosco pero que aun no me atrevo a invitarla a salir por temor a ser rechazado,pero tengo la esperanza que ella me acepte por ser yo una persona seria y caballero con las mujeres.

  • Anónimo

    Hola soy Maria F, tengo 25 años y soy madre soltera de una princesa de 3 años y medio, es interesante lo que escribes allì, tengo una exceciòn y es que no busco a un padre para mi hija, ella ya tiene uno, estè o no estè con ella, busco es una persona que me respete a mi y ami hija , que sea un apoyo pero no un reemplazo para ser padre. Me ha sido dificil conseguir pareja, ps en la actualidad, la mayoria de los hombres no les gustan los compromisos o temen a ellos, y por lo general buscan algo mas efìmero y sexual.

    Pero no pierdo la esperanza de encontrar a alguien, por ahì està jeje, bueno un abrazo y buen post.

  • Anónimo

    Que lindo. Yo soy madre soltera y es así como quiero q sean conmigo. Aunque ya me ha pasado que sean así pero lastimosamente yo no lo amaba. Ojalá muchos pensarán como vos.

  • Anónimo

    Hola tengo 28 años mi pareja tiene 32 tiene dos hijos que no son mios, pienso que el tener una relacion con una persona con hijos no es ningun impedimento, puedes llevar una buena relacion aunque no es del todo una relacion comun, ya que se deben tomar en cuenta que ella tiene sus responsabilidades como madre, pienso que las madres solteras merecen ser tratadas con respeto, pues son mujeres que por cualquier circunstancia no lograron tener una buena relacion con los padres de sus hijos, asi que ellas merecen rehacer sus vidas con alguien mas y merecen ser tratadas con respeto, yo por mi parte me case con mi pareja y eh aprendido mucho de esta relacion que ahora es un matrimonio, al principio el adaptarse no es sencillo pero los hijos aprenden de ti y tu de ellos, yo solo espero que las mujeres que se sientan solas disfruten por el momento sus vidas como estan y ya llegara un buen hombre a sus vidas que las trate bien a ellas y a sus hijos.
    saludos..

  • Anónimo

    yo tengo 28 años y mi pareja era madre soltera con dos hijos, creo que tanto como hombre o mujer todos tenemos derecho a rehacer nuestras vidas a una segunda oportunidad, las madres solteras son mujeres iguales a todas solo que con mas valentia, mas madurez mas firmes en sus ideas por que ya tienen hijos y saben sobre estas responsabilidades en la vida, yo me case con una madre soltera y al principio el adaptarse no es tarea facil, pero ahorita ya viviendo como matrimonio es algo muy bueno, la comunicacion es excelente, tanto como con ella y con mis ahora hijos, por que no les llamo hijastros, los llamo hijos aprendes de ellos y ellos aprenden de ti, pienso que las madres solteras son dignas de admirar por su valentia y conviccion, tiene corazon y luchan siempre por salir adelante, son guerreras inalcanzables,creo que algun dia llegara un hombre afortunado de tener un tesoro de mujer como lo es una madre soltera..
    saludos..

  • Anónimo

    soy madre soltera de 26 años con un bebe de 20 meses desde mi experiencia les puedo decir que un hijo no es ningún impedimento para poder ser feliz al lado de un hombre, no es fácil desde luego porque no podemos llevar la misma relación amorosa y afectiva como cuando no teníamos hijos me refiero a la libertad de tiempo de espacio porque tu hijo siempre va a primar sobre todo en el mundo pero no por eso se nos debe juzgar o pensar que el amor de pareja no es para nosotras una madre soltera sigue siendo mujer y aun mas la misma entrega la misma pasión el mismo don de amor. somos dignas de amar y ser amadas si la persona que esta o quiere estar a nuestro lado quiere realmente estarlo y nos ama realmente pasara por estas cosas ademas no es algo del otro mundo en cualquier relación hay obstáculos problemas malos entendidos es como la joven a la que los padres le impiden salir con un chico acaso no merece amor por eso. son mas tapujos sociales que lo que verdaderamente es.

  • Anónimo

    soy madre soltera de 26 años con un bebe de 20 meses desde mi experiencia les puedo decir que un hijo no es ningún impedimento para poder ser feliz al lado de un hombre, no es fácil desde luego porque no podemos llevar la misma relación amorosa y afectiva como cuando no teníamos hijos me refiero a la libertad de tiempo de espacio porque tu hijo siempre va a primar sobre todo en el mundo pero no por eso se nos debe juzgar o pensar que el amor de pareja no es para nosotras una madre soltera sigue siendo mujer y aun mas la misma entrega la misma pasión el mismo don de amor. somos dignas de amar y ser amadas si la persona que esta o quiere estar a nuestro lado quiere realmente estarlo y nos ama realmente pasara por estas cosas ademas no es algo del otro mundo en cualquier relación hay obstáculos problemas malos entendidos es como la joven a la que los padres le impiden salir con un chico acaso no merece amor por eso. son mas tapujos sociales que lo que verdaderamente es.

  • Anónimo

    soy madre soltera de 26 años con un bebe de 20 meses desde mi experiencia les puedo decir que un hijo no es ningún impedimento para poder ser feliz al lado de un hombre, no es fácil desde luego porque no podemos llevar la misma relación amorosa y afectiva como cuando no teníamos hijos me refiero a la libertad de tiempo de espacio porque tu hijo siempre va a primar sobre todo en el mundo pero no por eso se nos debe juzgar o pensar que el amor de pareja no es para nosotras una madre soltera sigue siendo mujer y aun mas la misma entrega la misma pasión el mismo don de amor. somos dignas de amar y ser amadas si la persona que esta o quiere estar a nuestro lado quiere realmente estarlo y nos ama realmente pasara por estas cosas ademas no es algo del otro mundo en cualquier relación hay obstáculos problemas malos entendidos es como la joven a la que los padres le impiden salir con un chico acaso no merece amor por eso. son mas tapujos sociales que lo que verdaderamente es.

  • Anónimo

    Hola, yo también soy madre soltera con 22 años y mi hijo tiene 5 años. Con el Papa estoy separada hace 4 años, el lo viene a buscar y pasa tiempo con el.. en todo este tiempo sólo eh tenido relaciones inestables ósea nadie quiso tener o proponer una relación sería.. es verdad que tengo poco tiempo libre ya que estoy terminando mi carrera, trabajo y tengo que pasar tiempo con mi hijo que lo disfruto mucho, pero cuando el se va con su Papa ese fin de semana me siento re sola, no me pasan más las horas.. Y si me gustaría estar con alguien para que me invite a pasear, al cine, al parque, queseyo a pasar un rato lindo (y no que me inviten a la casa… que por cierto no iria) es lindo contar con alguien que te acompañe, que te quiera y alguien a quien querer, que te de un fuerte abrazo cuando lo necesitas, en fin un compañero de vida.. se que no es indispensable tener una relación, me mantengo bien sola se como manejarse en el mes, son independiente me gusta planificar mi vida, también es verdad que a la hora de "mirar" una pareja me gustaría que sea alguien emprendedora con buen trabajo pero no por interesada porque yo se mantenerme sola, simplemente porque me gustaría alguien como yo para poder crecer juntos.. tampoco busco un padre para mi hijo no se porque algunos hombres dicen eso, mi hijo tiene Papa y es presente en su vida. Sólo quiero alguien que nos quiera un compañero que bueno creo que ya me va a tocar, espero lo ser soltera para siempre 🙁 besos gente.

  • Anónimo

    Hola, yo también soy madre soltera con 22 años y mi hijo tiene 5 años. Con el Papa estoy separada hace 4 años, el lo viene a buscar y pasa tiempo con el.. en todo este tiempo sólo eh tenido relaciones inestables ósea nadie quiso tener o proponer una relación sería.. es verdad que tengo poco tiempo libre ya que estoy terminando mi carrera, trabajo y tengo que pasar tiempo con mi hijo que lo disfruto mucho, pero cuando el se va con su Papa ese fin de semana me siento re sola, no me pasan más las horas.. Y si me gustaría estar con alguien para que me invite a pasear, al cine, al parque, queseyo a pasar un rato lindo (y no que me inviten a la casa… que por cierto no iria) es lindo contar con alguien que te acompañe, que te quiera y alguien a quien querer, que te de un fuerte abrazo cuando lo necesitas, en fin un compañero de vida.. se que no es indispensable tener una relación, me mantengo bien sola se como manejarse en el mes, son independiente me gusta planificar mi vida, también es verdad que a la hora de "mirar" una pareja me gustaría que sea alguien emprendedora con buen trabajo pero no por interesada porque yo se mantenerme sola, simplemente porque me gustaría alguien como yo para poder crecer juntos.. tampoco busco un padre para mi hijo no se porque algunos hombres dicen eso, mi hijo tiene Papa y es presente en su vida. Sólo quiero alguien que nos quiera un compañero que bueno creo que ya me va a tocar, espero lo ser soltera para siempre 🙁 besos gente.

  • Anónimo

    Hola, yo también soy madre soltera con 22 años y mi hijo tiene 5 años. Con el Papa estoy separada hace 4 años, el lo viene a buscar y pasa tiempo con el.. en todo este tiempo sólo eh tenido relaciones inestables ósea nadie quiso tener o proponer una relación sería.. es verdad que tengo poco tiempo libre ya que estoy terminando mi carrera, trabajo y tengo que pasar tiempo con mi hijo que lo disfruto mucho, pero cuando el se va con su Papa ese fin de semana me siento re sola, no me pasan más las horas.. Y si me gustaría estar con alguien para que me invite a pasear, al cine, al parque, queseyo a pasar un rato lindo (y no que me inviten a la casa… que por cierto no iria) es lindo contar con alguien que te acompañe, que te quiera y alguien a quien querer, que te de un fuerte abrazo cuando lo necesitas, en fin un compañero de vida.. se que no es indispensable tener una relación, me mantengo bien sola se como manejarse en el mes, son independiente me gusta planificar mi vida, también es verdad que a la hora de "mirar" una pareja me gustaría que sea alguien emprendedora con buen trabajo pero no por interesada porque yo se mantenerme sola, simplemente porque me gustaría alguien como yo para poder crecer juntos.. tampoco busco un padre para mi hijo no se porque algunos hombres dicen eso, mi hijo tiene Papa y es presente en su vida. Sólo quiero alguien que nos quiera un compañero que bueno creo que ya me va a tocar, espero lo ser soltera para siempre 🙁 besos gente.

  • Anónimo

    Gracias …hermosas palabras…ojalá el hombre del que te me he enamorado pensará igual.

  • Anónimo

    Gracias …hermosas palabras…ojalá el hombre del que te me he enamorado pensará igual.

  • Anónimo

    :') esperanza de que hay más hombres así!

  • Anónimo

    Esta es mi historia: Hace 2 años conoci a una madre soltera de 46 años con una hija de 6 años, la conoci a traves de amigos y en una conversacion de facebook inicie una cita con ella. Ella es profesional, buen trabajo, emprendedora,independiente,se paga sus facturas y autonoma.Ella tuvo dos parejas anteriores, el primero una pareja el padre de su hija le fue infiel y el segundo tambien le fue infiel. Apareci yo, el tercero (supuestamente, nunca le pregunte sobre sus otras relaciones superficiales)tengo un hijo de 7 años y ambos somos padres solteros entonces.Mi edad 38.
    Al inicio nos llevamos bien, llevabamos muy bien la relacion, le di su tiempo casi un año, al inicio no me presentaba a su familia ni amigos, o familiares. Coordinabamos tiempo para viajar solos, en fin, el inicio era bonito. Que paso luego?? Empeze a tener dudas sobre su manera de mantener a escondidas nuestra relacion, un dia no me presente a sus amigas y me desconocio en publico. Rapidamente le explique y le termine la relacion y al poco tiempo me entere que ella frecuentaba a la familia de su ex.
    Segui mi vida, hice viajes solo, trataba de olvidarme del todo. Y ella volvio a aparecer , me escribio, me invito a su casa y volvimos a vernos.Los dos primeros meses despues de haber vuelto muy bien la pasamos, nos llevamos bien y poco tiempo despues empezo el descenso, el calor de la relacion empezo a disminuir. Yo me sentia mas motivado y mas atento, ponia de mi parte, yo comprendia que necesita tiempo para dedicarse a su hija pero empeze a pasar a un segundo plano, cancelaciones de citas, no escribia, no llama, aveces chateamos solo 10 minutos y es dificil ahora.
    Ella pasa por un momento dificil, siente frustracion aveces, miedo, temperamento cambiante, no duerme aveces (menopausia…?)Lo que me preocupa es que es dificil vernos y en fin. He acordado vernos con ella su hija y mi hijo a cenar pero su respuesta fue "dejame ver, te confirmo" y no llamo.
    Mi conclusion aqui es: Ella volvio a mi a costa de su estado de animo, al sentirse sola y defraudada busco una compañia nada mas, ahora se ha rendido y escapa sin decir nada. Me he mostrado muy preocupado de la relacion y exigente despues que volvimos, muy necesitado y aqui mi error.Cuando la conoci, ella estaba mas motivada y mas comprometida mientras que en la segunda etapa cuando volvimos la senti con menos energia.Las madres solteras con status , ocupadas, profesionales y con una edad promedio mas de 40 tienden a ser mas complicadas que una madre soltera joven.Me dejo muy buena experiencia ya que mi intencion fue construir una relacion sana y seria desde un inicio.

  • Kovasky

    No te ilusione con él, yo te aconsejo que preocupese por su familia, si su hijo es muy chico dale toda la atención en el, porque primero esta la educación de su hijo como madre, yo soy Joven tengo 23 años me considero muy maduro y me inclino que el deterioro de las familias es la falta de comunicación, la humildad y la comprensión y te aseguro que ese Joven está interesado en su merced, pero no le pares bolas, porque te lamentarás, por lo regular muchos hombres excepto yo (Soy virgen), solo van por otras cosas, y no son serias, te lastimará estimada usuaria, deja que su hijo crezca y asi busca a alguien de su mismo estatus.

  • Kovasky

    Hola amigo si sus hijos son mayores de edad, búscala, invítala a salir con prudencia, le aconsejo que sea observador, vea a la mujer que cosas le gusta, si le gusta la lectura, pues escriba-le un poema, inspirada por usted y aunque el poema no lleve ritma, no importa lo que importa es que ella vea se sacrificó por escribirla para ella y asi la conquistará, pero ojo si sus hijos son mayores de edad, porque si no lo es, prestarle atención a sus hijos que sus sentimientos por otras que son vanas. Lo importante de toda en la vida es la familia de sangre, no ajena. (Atte: Kovasky Lens Psicologo profesional)

  • Kovasky

    Estimada usuaria, no se deje llevar por el impulso de tener pareja o padre, como bien vos decís no puede reemplazar al padre biológico, y si encuentra a alguien solo será encaprichamiento no amor verdadero, los hombres de hoy excepto yo (soy virgen y lo seré para siempre) buscan en una mujer interés físico y ninguno se va a comprometer , pues pierda la esperanza, no sea tonta, pongale en primer lugar a su hija, usted es mujer usted puede lograr con su hija un futuro mejor y sin problemas que con un desconocido, ademas, lo importante de la vida es la familia osea su hija, deja que su hija crezca y sea mayor para sí usted pueda buscar pareja de su mismo estatus.

  • Kovasky

    La felicito, pero lo que si le aconsejo es que dale mas interés y tiempo a su hijo(a) que buscar otras cosas necesarias, por eso el amor de hijos a padres se pierde, porque los padres o madres no le da suficientemente tiempo y comunicación que estar pendiente en buscar bobadas de noviazgo.

  • Kovasky

    Amigo al principio es todo color de rosas, pero al vivir con una madre soltera, (Perdon por mis palabras, no quiero menos preciar a las madres solteras, solo digo la realidad para que tomen decisiones correctas y reduzca los divorcios) tendrá mas pruebas, sacrificio, trabajar mas para darle el sustento, problemas con los hijos(a) cuando ellos van creciendo, con el tiempo te rechazarán, por eso les aconsejo a los jóvenes que vuelan alejasen de ellas, goza de la vida de soltería, busca a alguien de su mismo estatus, soltera sin hijos con solteros sin hijos, yo ya he visto muchas experiencia porque soy psicólogo tengo 23 años (Soltero y virgen)

    • Ana

      Tienes 23, eres soltero y virgen… en serio crees tener la experiencia para opinar?

  • Kovasky

    Estimada usuaria, estas equivocada, deja de pensar en fantasías, y vea la realidad de la vida, pon en primer lugar a su bebe, el amor en la sociedad humana se pierde porque dejan aun lado el amor de los hijos por estar detrás de alguien que es desconocido y menos buscará compromiso con alguien como tu, y creo que habrá hombres que te fijen en ti, pero solo es encaprichamiento e interés por otras cosas, si tiene trabajo pues siga con su vida con su bebe a solas, porque con alguien te traera problemas y dolores cabeza, la afectado(a) será su bebe al pasar el tiempo, entonces ofrezca amor a su hijo que con el tiempo el te lo dará, ya cuando su bebe sea grande y mayor-cito pues puede buscar a alguien que te ame…

    • Ana

      Caramba, que retrogrado pensar, evidencias tu mentira respecto a ser psicólogo (o al menos no eres bueno) estás lleno de perjuicios, aunque probablemente se debe a tu poca experiencia de vida. Que tengas bella vida.

  • Luis

    Hola hace un año me gusta una compañera del trabajo ella es madre soltera hemos hablado y ella me comento que hace unos años su pareja murió, y que ha salidos con manes pero ninguno ha sido el que ella a buscado, ella tiene 26 y yo 22 estoy completamente enamorado de ella pero no se que hacer no se como comenzar y le deje de hablar para no hacerme ilusiones ellama notodo que yo cambie pero no sabe porque lo hice y tengo miedo que me rechazo o algo y no me importa si ella tiene una hija sólo se que quiero estar con ella
    Que hago, y verla todos los días me alegra la vida

  • Luis

    Hola hace un año me gusta una compañera del trabajo ella es madre soltera hemos hablado y ella me comento que hace unos años su pareja murió, y que ha salidos con manes pero ninguno ha sido el que ella a buscado, ella tiene 26 y yo 22 estoy completamente enamorado de ella pero no se que hacer no se como comenzar y le deje de hablar para no hacerme ilusiones, ella noto que yo cambie pero no sabe porque lo hice y quiero decirle lo que siento pero tengo miedo que me rechaze, y no me importa si ella tiene un hijo, sólo se que quiero estar con ella
    Que hago, y verla todos los días me alegra la vida y me gusta tomar a las mujeres en serio

  • Marcos F

    tengo 17 años y me veo con una chica de mi edad que es madre ,pero no quiero tanta responsabilidad aunque es muy buena muy linda pensamos muy parecido es mi media naranja , pero no quiero una responsabilidad ademas mi familia hablara mal de mi que opinan , nose que hacer , ademas es muy problematica , saludos desde Argentina

  • David

    Si quieres tener amigos aprende a escribir primero, agarra un diccionario si no quedarás como un analfabeto, una cosa es comerse algún acento etc y otra cosa es cometer esas faltar de ortografía tan graves como escribir veremos con b

  • Kelvin Wood

    ¿Necesita un préstamo urgente para iniciar un negocio, un préstamo de deuda? comprar un auto o una casa? Si no, no se preocupe más, ya que ofrecemos todo tipo de préstamos a una tasa de interés baja y asequible del 3%, sin garantías y sin verificación de crédito. Si tiene un préstamo, contáctenos ahora a través de: (kw007042@gmail.com) o whatsapp: +2348132530616

  • Mike

    Hola Nexos y hola a tod@s,

    Este es un tema demasiado complejo y con diversidad de aristas, habrá quien vea bien y quien no el llegar a una relación formal (Matrimonio) con una madre soltera con hijo@(s). Y sé que no todas las personas son iguales.

    En mi experiencia, ha sido muy mal negocio….

    Muchas de estas mujeres, son inmaduras, a pesar de tener que criar y educar a sus hijos, siguen con el sueño o el ideal de encontrar al príncipe azul que les acompañara y ayudara y apoyara tanto en lo emocional, como en lo económico, pero ese hombre no tendrá voz ni voto para corregir, o educar a sus hijos. Y acabará como un proveedor de esa familia que no es su sangre, pero lo hará por ella, por que la ama… (Hasta que despierte y se vea utilizado, hasta que el amor disminuya y se dé cuenta de que no esta equilibrada la situación).

    Muchas de estas madres, so pretexto de merecer o de tener derecho a su felicidad o en busca de ese príncipe azul, porque tienen el mismo derecho que una soltera a ser feliz, andan en fiestas de sus ultimas escuelas, en reuniones a las que sus amigas les invitan, quienes les presentan amigos de oficina, o buscan en amores viejos, en amigos viejos, deseando a ese buen hombre. Los abuelos, o las hijas ya adolescentes le brindan mayor espacio para esa búsqueda, y cuando encuentran al hombre bueno, soltero, divorciado, con o sin hijos, pero con buenos ingresos, si es noble de sentimientos y bueno mucho mejor, si tiene casa propia, auto, dinero ahorrado y un buen ingreso en base a su trabajo, el plus, y si ademas es servil…. La lotería!!!.

    Y comienza por muchas de ellas la construcción de una hermosa telaraña, en donde la seducción, el sexo, el placer es dado a manos llenas a ese buen hombre incapaz (según él) de conseguir a una mujer con diferentes esquemas de vida, una soltera, y aquí va la edad que cada quien este viviendo, obvio para un adulto de 40 o más años es inevitable caer en este tipo de mujeres. A las que no se porque les creemos que fue mala suerte su vida, un mal marido, la mala suerte que ha tenido, etc, etc…

    Pero lo cierto es que esa relación fue de 2, que esa relación tiene dos verdades y que muchas de estas mujeres también hicieron algo o mucho para que no funcionara ese matrimonio, muchas de estas mujeres que se dedicaron al cuidado de la casa y de los hijos, no están acostumbradas a trabajar, viven de la familia, del novio en turno, de asistencia o de lo que pudieron ganar o quitarle tras el divorcio al ex marido.

    Son mujeres lastimadas, espinadas, que tras un fracaso como el divorcio del padre de sus hijo(s), y habrá que ver porque realmente fue el divorcio (Engaño, Incompatibilidad, Egolatría, Narcisismo, Maltrato, etc). Y tras otras malas relaciones en el camino, se viven frustradas, tanto en lo emocional, en lo profesional y en lo económico, en sus funciones de vida. Se viven con un cierto grado de amargura, de daño interno, de odio o de rencor, insatisfechas, incompletas, incomprendidas, vacías.

    Ojo, no digo todas, pero si la mayoría buscara a un hombre para ser mantenidas, les urgirá casarse, les urgirá amarrar a ese hombre, y lo pueden ver en mujeres que tienen hijos de diferentes padres y necesitan quien vea por ellas, quien sea su salvador y el de sus problemas.

    Hablar de amor es confuso, incierto, quizás renovable, quizás durable, quizás cada quien lo entienda de manera personal y particular a este sentimiento, que es motivador y fuerza de la vida, el tema es que un hombre bueno, que se acerca a estas damas, intentara rescatarlas, es parte del hombre, es instinto milenario, ellas saben lo que tienen como físico, saben como enganchar, y dar o no en base a lo que se ofrezca o vieron es ese hombre. Y aquí ojo, verán más tú carácter amistoso, pacifico, bonachón, buena persona más que a tú físico, verán cuanto ganas y a que te dedicas más que el interés de conocerte verdaderamente.

    Manipulación, Egolatría, Dependencia, Daño, Dolor, Egoísmo, etc… Son parte del duro proceso que se vive al lado de ellas, no saben amar, valorar, corresponder, porque no están sanas, muchas de ellas están enfermas del alma.

    Pocas quizás se salvan, pero en su mayoría llevan a cuestas grandes pérdidas, sueños rotos, amores que las han utilizado, amores que no pudieron amarlas o ellas a esas personas y de igual manera son nuevos fracasos. Llevan una falsa actitud de sentirse sobre valuadas, un falso ego, un erróneo feminismo, no agradecen con hechos lo que reciben, no valoran y no dan amor, si tu autoestima es baja te harán sentir único, amado, el amor de su vida, en un corto tiempo, después será con medida, con reservas, con daño, con rencor a su pareja en turno. Necesitan dominar la relación, empoderar su auto estima, pareciera como si te estuvieran haciendo un favor por permitirte entrar a sus vidas.

    Pocas han ido a terapia a sanar heridas, pocas se han dado oportunidad de sanearse en el tiempo, de conocerse interiormente, pocas se han dado oportunidad de curarse porque pocas admiten estar mal, o erróneas o equivocadas, pocas piden una disculpa, pocas desean crecer como individuos y tras cada error aprender algo más y ser mejor.

    Y la contra parte, los hijos… Nunca seras su padre, nunca te verán como algo más que un amigo, el novio / esposo de mi mama, en el mejor de los casos. En otros seras el intruso, el otro, el extraño, y sin importar como te vean o te traten, sin importar lo mucho que diste en amor, respeto, tiempo, cariño, dinero, el día que quieras educar o corregir te dirán tú no eres mi padre, el día que se enojen tú y tú pareja, tomaran partido a favor de ella, el día que eso termine ni se acordaran de ti más adelante.

    Si eres joven soltero o divorciado sin hijos busca a una pareja igual, formen su propia historia personal.

    Si eres divorciado con hijos, analiza, conoce, escucha a tú instinto, observa, y por muy hermosa que sea esa mujer…. al primer indicio…. Huye, corre tanto y más lejos como puedas… Nadie puede salvar a nadie, nadie puede cambiar a nadie, nadie tiene porque solventar gastos de vida de nadie que no sean tus propios hijos. Uno da por amor lo que quiere dar, pero cuando te das cuenta de que la contra parte te esta utilizando, te esta manipulando, te esta comprando por sexo, te crea problemas a cada paso, te esta dando rencor y odio por amor, te exige atención y tiempo, respeto, y mil manías más, pero te dan poco, o se exaltan a la primera frustración de lo no obtenido, Huye sin mirar atrás….

    Y externo esto, con todo el respeto, habrá mujeres inteligentes, sanas, trabajadoras, que si merecen ser amadas y acompañadas sin importar si son madres o no, al igual que nosotros los hombres, pero he aprendido que dependencia no es amor, rencor y frustraciones traídas del pasado no es amor, manipular no es amor, egocentrismo no es amor, y finalmente…

    Dar mi vida por personas y personitas que no son mi sangre, nunca más……

    Gracias y saludos….

  • Mike

    Saludos a tod@s, y respeto todos los comentarios vertidos, sin afán de machismo, o de menospreciar en ninguna sentido a ninguna mujer. Deseo compartir mi experiencia que igual y puede ayudar a alguien.

    Debo comenzar diciendo que comparto al 100% los comentarios, experiencias y sabiduría de Antonio Ruiz en este foro, así como por lo escrito casi al inicio por el que indico lo de mujeres espinadas, o lastimadas.

    Mi experiencia:

    Soy divorciado con 1 hijo, y encontré en una amiga de muchos años inicialmente el sueño de poder ser feliz al lado de una “buena mujer”, ella también divorciada y con 2 hijas. Yo en ese momento tenía 46 años y ella 41 años, sus hijas 12 y 06 años. Sentí que tras el conocimiento de nuestras respectivas vidas y vivencias, existiría una mayor afinidad hacia un futuro, sano, comprometido, exitoso, en donde el amor, la “madurez”, el compromiso y la “experiencia”, nos llevara hacia un feliz destino juntos.

    Desde el inicio de nuestra relación, ella fue quien se me insinuó con actitudes y coqueterías, lo que me hizo voltear a verla como a una mujer y no como a una vieja amiga, ella en ese momento llevaría 6 meses de separada (su divorcio lo concluyo estando conmigo – el cual yo pague). Ella vivía en ese momento en la casa de sus padres.

    El inicio fue super romántico, pasional y seductor por parte de ella, el sexo se volvió eje importante de toda nuestra relación desde los primeros 15 días de haber iniciado un noviazgo.

    Su divorcio traumático, ella duro 16 años en matrimonio, desgastado por el tiempo y muchos tantos problemas, y al final tras descubrir ella las diferentes infidelidades que tuvo su ex pareja con ella, no pudo conseguir pensión alimenticia ya que el padre de las niñas se manejaba en trabajo informal, sin comprobación de ingresos. y él nunca quiso firmar un acuerdo de pensión alimenticia.

    nuestra relación duro 7 años, en donde nunca vivimos juntos o nos casamos, fue una convivencia muy comprometida, al menos y ahora lo puedo ver, más por mi en el sentido de brindar un buen amor sin embargos, cortapisas, etc… Buscando siempre el que ella y las niñas estuvieran bien, y si no llegamos a algo más fue porque a partir de los primeros meses de la relación, ella empezó a manifestar odio, rencor, frustración, por lo que había sucedido con su ex esposo, a pesar de decir que él no le importaba… Actos, y actos de soberbia, odio, coraje, rencor fueron encaminados hacia mi a pesar de ser yo quien mas buscara su bienestar y le ayudara, tanto económicamente, emocionalmente y son sus hijas (paseos, tareas, platicas, amor, colegiatura de la menor, útiles, ropa, viajes, etc…) Ella en problemas frecuentes con su madre, con su hija la mayor quien tenía mayor afinidad con su padre, etc… Una mujer demasiado rencorosa, explosiva, malhumorada, que llego a terminar la relación conmigo en varias ocasiones por diferencias o problemas que comenzaron siendo en su mayoría gotas de agua y que ella hizo tormentas. Así que dentro de los dos primeros años, bien, mal, bien, mal… Hablando de su ex marido en muchísimas ocasiones, hasta que le marque un alto en el tiempo de ya dejar de hablar sobre él.

    Fue a un curso de Insigth, fuimos a terapia de pareja, etc…

    Viajamos a varios lugares ella y yo, y en otras ocasiones con sus hijas, e hicimos muchas cosas hermosas, pero siempre existía algo, en donde ella manchaba o marcaba con una discusión o problema ese viaje, esa escapada a un hotel, ese momento, etc…

    Me tomo desprevenido, nunca había conocido a una mujer así, no pensé que ella fuera así y lo digo con toda honestidad y no como una victima.

    En Resumen de esos 6 años, terminamos y volvimos sobre 20 y tantas veces, sostuvimos relaciones hermosas, plagadas de amor, flores, música, velas, vino, motivado por mi y con una química extraordinaria que me mantuvo durante mucho tiempo embelesado, y muy enamorado de ella, pensando que ahí se reflejaba el amor, creía que si estábamos bien adentro, también afuera. Y poco a poco fui descubriendo su verdadera personalidad oscura. Buscaba una y otra vez el que ya nos hubiéramos casado (Algo que yo posponía por todos estos vaivenes emocionales), intento separarme de mi familia y de mi hijo, no respeto nunca la convivencia ni los tiempos que yo tenia con él (motivos de muchos y tantos problemas con ella), y cuando mi hijo llego a convivir con ella, se veía que era forzada y sin ganas. Era un enorme vació, pareciera que TODO lo vivido y dado no valiera absolutamente nada en cada acto de terminar la relación ante cualquier problema, mostrando siempre muy poca tolerancia a la frustración.

    Deseo se entienda que no me considero un hombre Alfa o Beta o Delta, no se que es eso, me considero un hombre responsable, trabajador, con carrera, exitoso, con valor y autoestima, que cree en el amor bien entendido, bien correspondido y aceptando hasta cierto punto muchas cosas o diferencias, por eso chocábamos tanto, mi carácter, mis enseñanzas, mis valores, mis experiencias de vida, se defendían, se rebelaban y fueron más que imposibles para ayudar y ayudarme. Caí después de un tiempo en darme cuenta de que estaba inmerso de una relación toxica, con una persona conflictiva, egoísta, difícil, dura, orgullosa, que difícilmente reconocía un error, y en donde el blanco y el negro imperaban sobre toda la enorme gama de colores … y me fue muy difícil el poder decir hasta aquí definitivamente. Me volví dependiente de esta relación.

    Dentro de ella, quise ser el salvador, el amor que decía ella nunca tuvo, el hombre, y fui mas de una ocasión humillado, dejado de lado, poco valorado en lo puesto tanto en sentimientos, acciones y hechos, como en lo económico. Y llego un día en donde sin saber como, bullo y resurgió dentro de mi una enorme rebeldía, rencor, porque sabía que no merecía muchas cosas, y sin darme cuenta comencé a reaccionar como ella, a devolver sin pensar cada acto descortés, grosero, o altanero…

    Me dí cuenta de la manipulación que ejercía o pretenda ejercer, ya que ella no trabajo dentro de todo este tiempo y vivía por mi, por su madre con quien vivía, su hermano, una tía de las niñas, ya que el padre nunca participo al 100% o con muchas fallas en la manutención de las niñas. Y lamentablemente él falleció a los 3 años de haberse divorciado.

    Pero ella nunca valoro nada, los problemas se hicieron cotidianos, pasamos por chantajes emocionales en donde ella me decía sentirse manipulada por mi, poco amada, poco valorada, lastimada, etc, etc… Que ella nunca me pidió nada hablando de dinero, etc.. Una sensibilidad exagerada ante la falta de una mirada, un mensaje no contestado en un tiempo por trabajo o junta, etc.. 6 meses antes de terminarla definitivamente, corte el darle dinero, corte el apoyarla más con los gastos de comida, ropa, juguetes, fiestas de sus hijas… Porque quise valorara las cosas y le ofrecí y le invite fuera a un psiquiatra…. Deseaba que ella cerrara círculos de odio, de rencor, de frustración, etc…

    Y nada, engaño al médico, me engaño a mi y se engaño a si misma, el cambio y la aceptación de ir al psiquiatra la acepto por continuar conmigo…

    Y en esos últimos 6 meses, me vi, la vi sin vendas en los ojos, me vi en el futuro y ya no pude hacerlo junto a ella, estaba cansado, exhausto, y esperaba una nueva manifestación de su ser, lo usual, y de ahí tras decirle todo lo que veía y viví a su lado, termine definitivamente….

    Ella busca y busco siempre quien sea quien la mantenga, quien la saque de sus problemas y malas decisiones…

    A los 2 meses de haber terminado y evitando tener contacto con ella, me entere por un amigo en común, que ella tomo la iniciativa y ha buscado por teléfono a un tercero que le presento una “amiga”, que ella ahora ya esta en busca de ese príncipe azul, que obviamente no fui yo, tras todo lo puesto y dado.

    Hoy, yo tengo 53 años, ella 48 años y las niñas 17 y 11 años…

    Y al igual que ella, las niñas pareciera como si nunca me hubieran conocido… (Manipulación???).

    No me arrepiento más que del tiempo perdido, me llevo cosas buenas no todo fue negro ni malo, me llevo aprendizaje, y me queda claro que solteras o casadas quedan y habrá mujeres buenas, al igual que nosotros los hombres.

    En resumen, diría que a la primera señal, que vean que algo no marcha bien o que la reacción es desproporcionada o fuera de una lógica, si la pareja no trabaja o no lucha y esta acostumbrada a no trabajar, en pro de sus hijos(as)…

    Huyan…. Nadie tenemos que resolver la vida de nadie, salvo de nuestros propios hijos y familia. No somos psicólogos ni tenemos porque buscar ayudar a quien no se deja ni acepta hacerlo…

  • Heidi Peterson

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