¿Qué tan inocente o peligroso apareces para una mujer?

Publicado en Sep 28 2016 - 9:32pm por Álvaro Bonilla

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Muchos dicen que las mujeres te clasifican entre posible candidato a amante o amigo o conocido en cuestión de segundos, y dicen que esto lo hacen basadas en indicadores de atractivo. Sin embargo, pretendo demostrar en este corto escrito que lo que ellas analizan es tu capacidad de inspirar peligro, y también entraré a definir la clase de peligro necesitas representar para ella y cómo aquí está la diferencia entre el niño y el hombre.

Estoy convencido después de todo este tiempo que existe un claro lenguaje de un hombre seductor y de una mujer seductora. Es un lenguaje basado en lo no verbal, es un lenguaje basado en la intención y es un lenguaje basado en ciertos atributos psicológicos. Los describiré a continuación.

1.     Lo no verbal: Postura, mirada, sonrisa, expresiones faciales de apertura, de disponibilidad (es decir, nada de ceño fruncido o rigidez), mostrar las manos, los antebrazos. Lo no verbal incluye tu estilo, tu ropa.

2.     La intención: Qué tanta idea tienes de lo que quieres, qué tanto estás abierto a que algo suceda con esa mujer en particular y qué tanto lideras la interacción con ella, qué tanto propones y qué tanta iniciativa tienes.

3.     Atributos psicológicos: Acá son importantes rasgos de decisión, astucia, capacidades y habilidades comunicativas.

Es decir hombres y mujeres en el cortejo se mueven de cierta manera, se expresan de cierta manera, manifiestan una intención directa de lograr un resultado, una relación, una salida, un encuentro sexual o lo que sea, y también expresan rasgos psicológicos que resultan llamativos.

He insistido hasta el hartazgo en que lo que diferencia a los que consiguen los resultados de los que no es que unos actúan como niños indefensos, perdidos, desubicados y ansiosos, para ellos la seducción es un misterio ancestral, un hechizo misterioso, una intrincada ecuación matemática.

¿Por qué para otros es algo que ni siquiera requiere investigación teórica sino pura experimentación?

¿Por qué para unos es una realidad que simplemente se abre frente a ellos en un momento de la vida y para otros es algo que les rehúye y de lo cual pareciera que tienen que encontrar las 7 esferas del dragón para que se desencadene?

Durante muchos años me hice esta pregunta: recuerdo a los 14 años en mi colegio, que la gran mayoría de mis compañeros había perdido la virginidad, les veía con sus novias, escuchaba a sus novias llorar por ellos o vivir típicos conflictos de pareja. A esa edad simplemente pensaba que ya me llegaría mi momento. Los años pasaron y llegó la edad adulta, y parecía que seguía sin encontrar la clave. Y en ese momento descubrí que mi vida se definía simplemente por las relaciones que no tenía, mi vida se basaba en extrañar lo que otros tenían, me definía pensando en las mujeres con las cuales podía pasar el tiempo y las mujeres que podían hacer mi vida más feliz.

Con el pasar de los años descubrí que entre más me definía por el intento de resolver el misterio más se hacía distante el mundo femenino, más extraño parecía comportarme y más me perdía en los detalles que me alejaban del resultado. Me hacía mucho más ciego de mis propios errores, de las señales de las mujeres y de las oportunidades que se me presentaban.

Mi gran error: era totalmente inocente, estaba totalmente dormido, y donde yo sólo veía un mundo normal, la realidad era que se movían hormonas, deseos y la posibilidad siempre presente de una relación y del sexo.

Hasta que empecé a desafiar la inercia de la soledad y del que no pasara nada. ¿Cómo empecé a hacerlo y cómo recomiendo a mis clientes y lectores que lo hagan? Desafiándose a hacer cosas que no había intentado hacer antes: Salir más, obligándome a conversar, obligándome a liderar, aprendiendo a controlar mi lenguaje corporal, cambiando mi imagen externa para mostrarme más fresco, más relajado.

Y por supuesto haciendo una transformación profunda en mi psicología y en mi mente, para ser abierto sexualmente, para dejar esa contención física que me mantenía alejado de las mujeres, dejándome abrazar, dejándome descubrir, mostrándome a ellas, sonriendo, mirándolas fijamente, mostrándoles que me gustaban y haciéndome deseable para ellas invitándolas a mi estilo de vida, a lo que me gustaba, generándoles la curiosidad de conocerme.

Ya he contado en mi libro “La Seducción Inteligente” cómo descubrí una de las creencias principales que me ha guiado para dejar de ser un “desperdiciador de oportunidades” para ser un “aprovechador de oportunidades”: “cualquier cosa puede suceder con cualquier persona en cualquier lugar”. Esta creencia empezó a desarrollar en mi un rasgo de buscador de oportunidades, empecé a darme cuenta que el mundo está cargado de sexo y si estimulas su curiosidad simplemente se despliega.

Y aquí hay una segunda creencia: “allí afuera hay muchísimas oportunidades esperando ser despertadas y aquí y ahora las despertaré: es mi misión.”

Muchos se han dado cuenta, como yo mismo lo hice, que estamos en un mundo social abundante en deseo, en sexo, en voluntad de encuentro. Los hombres gustamos de las mujeres y ellas gustan de nosotros, y siempre estamos en búsqueda, incluso si ya tenemos una relación establecida. Es algo innato a nosotros desear, cortejar, aunque ya estemos en pareja.

Cuando nos hacemos conscientes de este principio empezamos a ser peligrosos, en el sentido de que nuestra presencia en el mundo no es neutral, no es gris, es la presencia de un hombre masculino que conecta con el mundo femenino y las invita a conectarse con él de una forma romántica o de una forma íntima.

Con el tiempo uno empieza a ver cómo las mujeres reaccionan a la simple presencia, a ti mismo allí compartiendo espacio con ellas. Las mujeres te miran, las mujeres hablan, las mujeres sonríen, las mujeres se acercan o son receptivas a tu acercamiento. Esto es lo que llamo el “despertar de la masculinidad”, el nacer de un hombre sexual, de un hombre adulto que despierta algo en las mujeres, que no las deja indiferentes.

El gran enemigo es la timidez y la vergüenza. La timidez no te deja expresarte tal cual eres, restringe tu espontaneidad, tu libertad. La timidez es un grillete puesto en tus tobillos que no te deja moverte ni avanzar. La vergüenza es el miedo detrás de ser rechazado, es una emoción basada en rechazos de nuestra infancia que nos hace sentirnos menos por ser quienes somos. Es vivir nuestra existencia en miniatura, lejos de su máximo potencial.

¿Cómo lee una mujer el peligro de un hombre? En la posibilidad que ella siente de que tomes acción. De que si te abre una puerta entrarás, de que si te da una oportunidad la aprovecharás. Ella interpreta que sabes jugar, por ello no podrá vacilarte, por ello ni siquiera pensará en probarte, sabe que contigo eso no se puede hacer.

Su opción es bajar las defensas y abrirse generosamente a ti. En este momento se pone en un lugar vulnerable, en un lugar en que espera que todo salga bien, en un estado emocional que anhela contacto y que las cosas salgan bien.

En ese punto ella facilita las cosas.

En ese punto ella es tu mejor aliada.

Pero nunca lo será si percibe en ti alguien neutro, tímido, retraído, inofensivo. Allí simplemente ella estará fuera de tu alcance, lo sabrá y lo disfrutará.

¿Necesitas demasiada experiencia para empezar a proyectarlo? Evidentemente la experiencia te hará mejor, pero siempre puedes empezar por actuar con decisión, con firmeza, yendo cada vez un poco más lejos en tu capacidad de ser espontáneo y directo, en tu capacidad de disfrutar y mostrar que te gusta la presencia femenina, que te atrae, que le deseas.

Es firmeza.

Es decisión.

Es voluntad de mostrarte al mundo.

Son simplemente huevos y valentía.

¡Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

  • King Luiso

    Uff, cuando epicness. Cada día aprendido más cosas de nuestra filosofía. Naxos, algún día deberías abrir un post en el que pudieramos compartir todo lo que hemos aprendido en el transcurso de los años con la ayuda de la Seducción Inteligente. Seguro que lo ves con buenos ojos. Por ahora, a abrirnos al mundo femenino para adquirir más experiencia.

    Gracias por los consejos y nuestra forma de ver el mundo de la seducción con otros ojos, no como esos ratas escolares de secundaria y bachillerato y de adultos. Esto sí que es innato.

  • OjoDeAguila

    Siempre lo supe, pero ahora lo confirmo en este artículo, gracias desde el profundo ser.

  • Jorge Yilel Lozanne

    He recordado cuando recién empece en la seducción, en esos tiempos pensaba que las mujeres solo se fijaban en “malotes”, entonces a mi pene se le ocurrió una idea, depilarme las cejas para parecer un ex-convicto, debo aclarar que al principio funcionaba un poco pero aun así con el tiempo se intimidaban en vez de acercarse (no es joda, fue en serio) y después cambie mi actitud a una más relajada y el cambio de resultados fue abismal, el post lo resume todo a la perfección!

    • ivan estrada

      Jajajaja estas cabron mi amigo. Ninguna mujer vale tanto como para que me depile las ceja. Una quería que me hiciera un tatuaje y la mandé por un tubo. Mi lindo cuerpo solo responde a mis demandas y nada más.

  • Dani MG

    magistral

  • Oscar

    Vaya, muy bien explicado maestro, la verdad no sé si yo hubiera llegado a ese concepto de la “peligrosidad” de un hombre. Yo creo que el post se resume en esta frase:

    “Son simplemente huevos y valentía.”

    Que creo que “huevos” significa lo mismo en Colombia y México.

    Estoy llendo a un gimnasio y hay una joven que me atrae, lo primero que busqué al verla mientras haciamos ejercicio uno junto al otro fue en buscar las mentadas “señales de interés”, ahora me doy cuenta que mi actuar fue cobarde. Debí hablarle de cualquier estúpides e iniciar la interacción.

    Creo que como dicen, caí en un error común, buscar primero aceptación antes de generar atracción.

    Gracias Naxos.

  • ricardo diaz

    Uff naxos qué buen Post! Hacia mucho q no leía algo tan bueno, ya estaba empezando a creer que ya yo lo sabia todo sobre seducción pues hacia bastante tiempo que no descubría nada que no supiera, pero ahora esto me da nuevas expectativas, un enfoque nuevo es siempre más emocionante y estimulante. Esto sin duda es un gran aporte a mi juego qué estaba estancado. Gracias!! Maestro!!

  • Edgar goto

    en este momento paso por una mala experiencia, no sé qué sucede, creo de un año para acá he sido socialmente más abierto, menos tímido, consecuentemente he conocido a más mujeres y me han gustado, he intentado cosas con ellas pero todas me han mandado a la friendzone. En lo que va del año ya 9 chicas me han dejado en ese temido territorio.
    Acabo de inscribirme a una nueva licenciatura y creí que le gustaba a una chica pero de nuevo erré al pensar en eso. Ahora tengo más amigas que amigos, hay una chica que me gustaba pero ahora es de mis mejores amigas y en verdad agradezco el haberla conocido pero la semana pasada 2 chicas me friendzonaron. Realmente dolió, ahora sé y pienso que si conociera a TODAS las chicas del mundo me dirían lo mismo: “eres un tipo lindo, romántico, una persona genial, pero te aprecio sólo como un amigo”. Es frustrante ver por la calle a tantas chicas lindas y saber de antemano qué sucederá al final del proceso de seducción. Veo a compañeros que cometen tantos errores, cosas que yo no haría en un proceso y aún así les va bien.
    La semana pasada un tipo estaba muerto de miedo por hablarle a una chica que parecía tener interés en él, y ahora son novios.
    Estoy seguro que algo anda mal conmigo pero sinceramente no sé a quién acudir, con quién hablar. Me parece “anormal” que haya 9 chicas a penas en 6 meses que piensen lo mismo de mí.Realmente algo no anda bien.
    Tal vez me ilusiono rápido, no lo sé, muchos dicen que mi momento llegará pero eso lo escucho desde secundaria y es una frase que ha perdido su valor.
    Hoy una buena amiga me presentó a una chica de Alemana, esta chica es realmente hermosa. La presentación fue demasiado simple, la chica llevaba prisa y yo igual. Un amigo decía que esa chica iba a ser suya sí o sí.
    Siento que no hice ningún movimiento debido a el miedo de que sucediera lo mismo, ser friendzonado y no correspondido.
    Espero alguien pueda aportarme un consejo, realmente lo agradecería por pequeño que éste sea.

    • ricardo diaz

      Vaya tu comentario me recordó a la época en la que solía estar metido en los antiguos foros de seducción dando y pidiendo consejos jajaj vi muchas veces tu caso aunque nunca me ha pasado pero creo conocer las causas y posibles soluciones.

      La principal causa de la friendzone es no ser directo desde el principio. Seguramente no le demostraste tus intenciones a esas mujeres desde el inicio marcando el norte de la interacción, tal vez preferíste tener más confianza con ella antes de soltarle los perros, y esa es la clave de la friendzone: mucha confianza y confort, y poca atracción y sexualizacion.

      Debes ser más sexual, dejar claro lo que quieres y lo que eres capaz de aportar. Hecho esto lo siguiente es no ser complaciente ni demasiado dispuesto como seria un amigo, debes ser un reto, valorate, ponla a prueba, debes dominar el marco, qué sea ella la que se esfuerce por tu aprobación y no tu quien se esfuerce por ser aprobado. En todo caso que te de igual lo que ella piense, solo necesitas tu propia aprobación. Otra cosa es: no seas tan buen tipo, ya vez lo que te ha pasado. Tampoco seas un patán o un cabron, pero debes encontrar el equilibrio entre ambos extremos.

      Por último, algo que no se menciona mucho pero que muchos hombres cometen este error que los lleva a la friendzone o la chica pierde todo el interés… Las conversaciones antes de una cita. Ten cuidado de no dilatar demasiado ese tiempo antes de lograr una cita. Normalmente los chicos logran el número de su objetivo y sienten que ya ganaron, empiezan a escribirse diario y se pasan horas y horas hablando de tonterías, ellos creen que están ganando puntos y lo hacen pero puntos de amigo, el amigo que siempre está disponible, con el que puedo chatear cuando estoy aburrida, el tierno, el chistoso, pero no el que le gusta, al cual le entrega su cuerpo.
      Cuando consigues un número tu objetivo es concretar una cita lo antes posible, puedes hablar un poco obviamente e ir generando más atracción y curiosidad pero siempre con la intención de tener una cita en la cual puedas ejecutar tu juego en un contexto claro de pareja, no una cita de amigos. Así que se puntual con eso, recuerda ser sexual para que sepa lo que hay (y cualificala) , nada de charlas profundas antes de tiempo ni conversaciones larguísimas qué no conducen a nada,eso vendrá después. Sé solo un tipo interesante al qué ella le den ganas de conocer más, que la intrigue, por eso es importante guardar un poco de misterio y no soltarlo todo de primeras ni ser predecible. Mantén la tensión y la emoción.

      Bueno el tema es bastante amplio pero ahí te dejo estos pocos consejos, te aseguro que si los aplicas bien tus resultados cambiarán. Recordar que no se puede conseguir resultados diferentes siempre haciendo lo mismo. Un saludo colega, si puedo ayudarte en algo decidlo. 🙂

      • Edgar goto

        Hey colega, gracias por el consejo!!
        Más abajo me recomiendan el preguntarle a chicas si algo anda mal en mi. Le he preguntado a una amiga, amiga de la que estaba enamorado, y me dijo que no sabia el por qué su novio patán le atraía tanto y yo no. Simplemente me dicen cosas como: esa chica llegará algún día. Y la vdd es que no llega aunque la busque por todos lados.
        Temo ser así de cortante y quedarme solo. La vdd tengo pocos amigos hombres y salgo con chicas ahora en demasía pero claro, a manera de amigo.
        Creo que cometo error tras error y es algo que no quiero volver a hacer. Me gustaría tener un maestro en seducción estilo naxos para que supervisara y me guiara.
        Por ejemplo esta semana una chica que me parece de lo más hermosa, ya la semana pasada me dijo no. Me dijo que estaba tratando a un chico de mi salón pero el tipo le da poca importancia, como el dice: se la lleva leve.
        Ella sufre por él pero aún esta ahí. Incluso el jueves el tipo no se despidió de ella y ésta lloró por la “indiferencia” que a veces tiene.
        Le dije que yo la quería y ella dijo: el problema es que yo no siento lo mismo, el amor es loco y feo, así como yo muero por vos por otro.
        Prometí llevarle una diadema el martes, no sé si hacerlo. Ella es una persona realmente gentil pero tiene la autoestima por los suelos, tenemos temas en común muy parecidos.
        Me siento un poco deshauciado en el tema a pesar de conocer cosas de él. Cometo demasiados errores y por acá no hay quién se tome en cuenta esta “filosofía de seducción”

        • ricardo diaz

          Pues es lo típico, eres demasiado buen tipo. Ya vez lo que el patán y el chico indiferente provocan, ellos no son gentiles ni serviciales, pero lo más importante ellos no muestran necesidad como tu lo haces, a ellos le importa poco la chica y lo que ella piense. Ahí está la clave, cambia tu juego. Debes liberarte de la necesidad de afecto que muestras ya sea consciente o subconcientemente, porque eso no es atractivo por muchas razonesrazones. Solo sé tu, preocupate por ti, valorate. Se que todos quieren sentirse queridos y tener una pareja a la cual querer y que los llene y eso esta bien, lo que está mal es tener necesidad de afecto o dependencia de otra persona para ser feliz. No sientas que necesitas tu segunda mitad, esa es una creencia errónea muy extendida, siéntete completo, qué las mujeres solo sean un plus en tu vida, no un complemento. Cuando empieces a aplicar esta creencia de sentirte completo, notarás como se reduce tu necesidad, y las mujeres te verán y tratarán diferente porque tu actuarás y seras diferente.

          Parece muy lógico no? Pues inténtalo y confía.

          Por último si querés tener un maestro como naxos para que te guíe y supervise, te recomiendo el grupo privado de Facebook: “seguidores de la estrategia de la seducción” ahí puedes compartir tus dudas y experiencias, y encontrarás a más gente como nosotros, gente experta, novatos y el mismo naxos qué te pueden ayudar.

    • ivan estrada

      Tan fácil como esto:cambio de estrategia.

    • manuel garcia

      Tal vez preguntar a alguna de confiaza, que cosa ve mala en ti, quizas pueda servir, hacer un tipo de autocritica y analisis interno (que te falta, que haces bien, que haces mal)

    • Joaquín

      Amigo, te entiendo perfectamente, deja que te comparta mi historia y ojalá xD

    • Joaquín

      Amigo, te entiendo perfectamente, deja que te comparta mi historia y ojalá xD
      Hasta
      hace unos meses me
      encontraba en la misma situación que tú. Con 24 años era el perfecto
      consejero, tenía el tremendo listado de amigas, 0 exito en pasar de la
      primera cita, ni siquiera había besado unos labios… Ya estaba
      empezando a creer que quizás no nací para eso, que soy la excepción a la
      regla de la media naranja, quizás me vaya mejor en el juego, el trabajo
      o con una granja de perros.

      Mal mal mal, probé tinder y no sacaba citas en los matchs (Físicamente soy normal, creo xD)
      Incluso
      llegué a tener una mini crisis que, gracias a una fiesta en donde vi
      directamente como la chica que llevaba meses acercandome (sin darme
      cuenta que hace rato me hacía el quite) otro tipo se la llevó…
      Recuerdo, medianamente gracias al alcohol, que llegué destrozado al
      hogar, sólo atiné a tirarme en mi cama a llorar por lo miserable que
      era, por no ser capaz de tener algún tipo de relación más allá de la
      amistad… Sólo escribirlo me hace recordar como me sentí, es
      horrible…

      24 años escuchando “Tranquilo, ya llegará”…
      Francamente estaba ya resignado, “Mejor me preocupo de terminar los
      estudios, encontrar buena pega y no pienses en ello más… no te
      amargues la vida”…

      Hace 1 año aprox. todo cambio, un amigo me
      presentó a su mejor amiga, una chica bien simpática y atractiva… De a
      poco empezamos a “coincidir” cuando me juntaba con mi amigo, la
      conversación se nos daba de forma espontánea, habían algunas actitudes
      raras de ambos que en vez de espantar provocaban una respuesta del
      otro… genial… Me dí cuenta que pensaba en ella de forma seguida,
      quería saber más de ella y le preguntaba a mi amigo si cuando nos
      juntasemos ella iba a ir… A la 4-5 coincidencia había decidido
      invitarla a salir, la siguiente salida estaba ella, mi amigo, la pareja
      de mi amigo y yo… Antes de terminar la salida aproveché de tomar
      distancia con ella para conversar más aparte, todo propicio para
      invitar… y dudé como siempre hice. Se despidió y, antes que se girase
      sentí en mi interir con fuerza el “NO, NO COMETERÉ EL MISMO ERROR DE
      NUEVO… PREFIERO IRME RECHAZADO QUE NO INTENTARLO” y le invité de la
      forma más tonta que me salió (muy distinto a como tenía planeado xD).

      Yo: “Oye, tengo una pregunta”
      Ella: “Dime?”
      Yo:
      “Esteee…. (Leve momento de silencio mientras intentaba sacar las
      palabras) Ahhh!!!!!, no soy bueno para esto. ¿Te puedo invitar a salir?”
      (Me quedó mirando unos segundos)
      Ella: Yap :B

      Y
      de a poco las cosas se fueron dando, actualmente llevamos 6 meses en
      una relación hermosa, no pensé que habría alguien para mi pero apareció
      ella y me demostró 2 cosas:
      1) 1/4 de siglo no es tiempo suficiente para rendirse.
      2) Si uno no se atreve no puede esperar nada.
      Reconozco
      que soy bien cómodo, tiendo a esperar que las cosas ocurran a salir a
      buscarlas y si no pasan es porque no fue… Con ella me dí cuenta, por
      primera vez en una chica, que no quería esperar y que “fuese lo que
      debía ser”, quería estar más con ella y debía hacer algo, por más tonto
      que fuese, para llamar su atención.

      Ella se dió cuenta de mi
      ignorancia en relaciones desde antes que le invitase a salir y, en vez
      burlarse, minimizarme o aburrirse me ha enseñado (curiosamente también
      le he enseñado… aparentemente hay cosas que uno lleva dentro sin
      saberlo xD)

      Sólo te quiero decir, atrevete a una estrategia
      distinta. Próxima chica que sientas que quieres conocer no dudes e
      invitale a salir (a un parque a tomar un helado y conversar, nada más
      simple que eso y que si pasa algo genial, sino al menos tuviste la
      experiencia de la cita y te servirá a futuro)…

      Animo amigo,
      Aquí un hermano que logró salir de la mierda en la que se sumergió.

    • Joaquín

      Hola,
      La verdad te entiendo perfectamente, hace menos de un año empecé mi primera relación (casi a los 25 años).
      Antes cualquier interés anterior terminaba en una caída directa a la friendzone pues mi miedo al rechazo y a la misma friendzone me hacían evitar intentar algo hasta que era muy tarde… Solito me metía en esa zona temida.
      Hace poco menos de un año conocí a una chica, me empezó a interesar y, a diferencia de antes, me atreví a invitarle a salir sin habernos visto mucho (Creo que nos vimos unas 3-4 veces? Si, hablabamos harto cuando topabamos pero, a mi modo de ver, era muy poco tiempo conociendose) y resultó en una linda relación que va camino a los 7 meses :3
      Sólo te puedo recomendar 1 cosa: Arriesgate.
      Si yo no me hubiese arriesgado es muy probable que tuviese una amiga más, pero no habría conocido la felicidad y el amor que hemos sentido desde entonces :3
      Saludos y animo

    • William Correa

      Todo los consejos dados por Ricardo me parecen perfectos. En mi caso no me mandan a la friendzone perooo cuando logro tener alguna relación con alguna chica, siempre permanece un poco lenta, sin mucha locura o diversión, pero bueno ese es otro problema que solucionare, por lo menos amigo Edgar empieza a aplicar los consejos de Naxos y de Ricardo para que por lo menos te las lleves a la cama, y recuerda NO SEAS EL TIPO BUENO, tampoco el patán, se el tipo alfa, el independiente y misterioso, que habla claro y sin miedos, el que ellas desearan tenerlo en sus camas. Éxitos y saludos